Draža Petrović, kolumna za portal N1
Zar vi stvarno mislite da bih ja da potrujem svoj narod? – retoričko je pitanje koje ovih dana ponavlja Veliki Vođa iz Malog Zvornika, i uvek pre pitanja napravi onu svoju čuvenu facu budističkog monaha na WC šolji.
Veliki Vođa iz Malog Zvornika je već toliko stvari po Srbiji i okolini zatrovao za svoje tri decenije bitisanja među raspamećenim srpskim narodom, da bi mogao da preuzme onu čuvenu kafanu u Grockoj „Kod Ljube Trovača“ i preimenuje je, pa da imamo samostalnu ugostiteljsku radnju „Kod Ace Trovača“.
- Zar vi stvarno mislite da bih ja svoj narod poslao da izgine u ratu? – pitao je isto tako pre 30 godina dok je reklamirao nezaboravnu avanturu frontalnog osvajanja linije Karlobag – Ogulin – Karlovac – Virovitica, koja je bila još nezaboravnija jer je on samo reklamirao taj epski poduhvat i češao Šešelja po Beogradu, dok su drugi išli na dotičnu liniju uspravno, a mnogi se nažalost vraćali horizontalno.
- Zar vi stvarno mislite da bih ja svoj narod trovao rijalitima, lažnim vestima, medijskim degenericima, ukratko Pinkom i Informerom? – pitao je u jednom trenutku pre 12 godina, a onda je vremenom napravio vlast koja opstaje samo zato što je pola naroda zatrovano rijalitima, lažnim vestima, medijskim degenericima, ukratko Pinkom i Informerom. Za koje, uzgred, Veliki Vođa iz Malog Zvornika tvrdi da su časni, istinoljubivi i zdravi ko sumporna kiselina, da su primer nezavisnog i objektivnog dezinformisanja.
- Zar vi stvarno mislite da bih ja ikada izdao mog drugog oca Šešelja dok čami u haškom kazamatu? – pitao je pre jedno 100 godina, pa je onda, ko se ne seća, uradio upravo isto to – ostavio je svog second hand oca da čami i čuči čekajući u kazamatu.
- Zar vi stvarno mislite da bih ja smanjio penzije penzionerima? – pitao je pre, biće od toga jedno deceniju, i svi su naravno rekli: Ma jesi lud, ko bi tako nešto i pomislio?
Veliki Vođa iz Malog Zvornika ima jednu malu tajnu – on zapravo i pita „zar vi stvarno mislite…“, sa akcentom na mislite, jer se obraća uglavnom onima koji mnogo ne misle, da se ne zamaraju, jer ima ono pravilo koje kaže – što manje znaš, manja ti glava.
Zato i dobro prolazi jer da bi pravilno odgovorili na njegovo pitanje „zar vi stvarno mislite…“, morate ispuniti jedan malecki uslov, a uslov je da u tom momentu upražnjavate proces zvani razmišljanje.
E sad, ako ne razmišljate, onda na svako njegovo pitanje „zar vi stvarno mislite…“ odgovarate sa rečenicom: „Ma jesi lud, ko bi tako nešto i pomislio?“
Tako da je Veliki Vođa iz Malog Zvornika krenuo na turneju pod nazivom „Zar vi stvarno mislite da bih vas ja potrovao?“ gde će sedeti u nekim salama sa svojom čuvenom facom budističkoh monaha na WC šolji i pitati građane – zar vi stvarno mislite?
Tako je stigao i u Mali Zvornik, prvu destinaciju na turneji gde se susreo sa zabrinutim građanima. Od 100 građana bar troje je bilo zabrinuto zbog mogućeg trovanja od iskopavanja litijuma u Jadru, dok su ostali imali mnogo veće probleme od državnog značaja, mnogo važnije od mogućeg trovanja.
- Curi mi neka voda iz komšijinog kupatila, pa se onda niz zid sliva levo od moje sudopere… – rekao je građanin koji je tu došao da proveri mogućnost da mu se više ne sliva neka voda iz komšijinog kupatila.
Kako u Ustavu piše da predsednik Srbije predstavlja državu u zemlji i inostranstvu i rešava probleme curenja vode iz komšijinog kupatila, Veliki Vođa iz Malog Zvornika je problem odmah rešio tako što je rekao svom savetniku za vodoinstalatere da zove vodinstalatera za hitne intervencije, pa da ovaj odmah ode do komšijinog kupatila i vidi šta mož da se uradi.
Srećni građanin je već sutra bio na naslovnoj svih tabloida, na fotografiji je stajao nasmejan pored sudopere ispod naslova: „Hvala predsedniku, više ne curi!“
Drugi građanin požalio se predsedniku na mnogo veći problem od ispiranja minerala sumpornom kiselinom u Jadru – a to je problem komšije iz susednog dvorišta koji leti burad sa kiselim kupusom zaostalim od prošle godine ne pere, već ih samo odloži blizu ograde, pa se od juna do septembra širi nesnosan smrad.
Kako u Ustavu piše da predsednik Srbije predstavlja državu u zemlji i inostranstvu i rešava probleme neopranih burića za kiseli kupus, Veliki Vođa iz Malog Zvornika je problem odmah rešio – svom savetniku za kiseli kupus naložio je da odmah ode na lice mesta i oriba onu burad.
Srećni građanin je već sutra bio na naslovnoj strani svih tabloida, na fotografiji je stajao nasmejan pored komšijskih burića ispod naslova: „Hvala predsedniku, više ne smrdi!“
Treća građanka ima problem sa reumatodnim artritisom. Požalila se Velikom Vođi iz Malog Zvornika da je žiga u zglobovima, pa joj je predsednik u skladu sa svojim ustavnim ovlašćenjima preporučio čaj od đumbira, koru od bele vrbe i listove eukaliptusa.
Četvrti zabrinuti građanin je imao problem sa pašenogom, sa kojim živi u istoj kući, samo imaju dva različita ulaza, ali pašenog počeo da kopa septičku jamu tik pored prozora njegove spavaće sobe. I ne uvažava apele da kopa negde drugde.
Veliki Vođa iz Malog Zvornika koji po Ustavu predstavlja državu u zemlji i inostranstvu onda je zvao savetnika za septičke jame, a ovaj je otišao kod pašenoga i rešio stvar za 15 minuta.
Sutradan je onaj građanin, srećan, izašao na naslovnicima svih tabloida, plus bio prva vest na Pinku. Stajao je nasmejan kod mesta gde je pašenog počeo da kopa septičku jamu, ispod naslova „Neće kopati!“
A Veliki Vođa iz Malog Zvornika je bio još srećniji. Sve je rešio.
- Ali, šta ćemo sa llitijumom? – pitali su retki koji imaju malčice duže pamćenje.
A Veliki Vođa je napravio onu facu, i glasno upitao: Zar vi stvarno mislite…?“
