Viktor Ivančić, tekst za Peščanik.net, 24.10.2023.
Robi K. (IIIa)
Moj dida sa Šolte je prekjuče dogibao u Split za ić u likara. Danas smo mi dva išli napravit đir priko rive. Onda smo ja i dida sili na klupicu za odmorit se. Dida je rekao: „Evo, sad kad su konačno Smoji digli spomenik u Splitu, imamo dva velikana na dva kraja rive!“ Ja sam njega gledao sa nekuženjem. Dida je pokazivao sa rukom: „Tamo na istočnoj bandi, odma ispod pazara, je spomenik Tuđmanu! A tamo na zapadnoj bandi, na Matejuški, je spomenik Smoji! Znači, riva je gracko šetalište šta se proteže od statue jednog fašiste do statue jednog komuniste!“ Ja sam i dalje gledao sa težom zblentozom. Dida je rekao: „I sad triba sist drito nasrid rive, ovako ka ja i ti, jušto između dva velikana, i čekat šta će se desit!“ Ja sam pitao: „Šta će se desit, dida?“ Dida je rekao: „Triba samo bit strpjiv, unukiću! Zna se da su Smoji prvo j-bali mater, a posli su mu dignili spomenik! Dok su Tuđmanu prvo dignili spomenik, a posli će mu j-bat mater!“ Ja sam pitao: „Kad?“ Dida je pogledao na uru i rekao je: „Sad!“
***
Onda smo mi dva blokali od smija na revijsku brumu. Onda je posli kesa meni dida pričao šta je bilo prekjuče u likara. Ona doktorica Singolo je njemu rekla: „Ako vas žiga iznad livog uva, moraćemo napravit magnesku rezomancu! Ne možemo se u tin godinama zajebavat!“ Dida je pitao: „U kojin godinama?“ Doktorica Singolo je rekla: „U vašin! Ja ću sad sa imejlon poslat uputnicu u bolnicu, a vi ćete posli nazvat na broj šta ću van ga dat i naručit se za pregled!“ Dida je pitao: „Kako ste ono rekli da ćete poslat uputnicu?“ Doktorica Singolo je rekla: „Imejlon!“ Dida je rekao: „Okej! Virujen na rič da je to nešto dobro!“
Onda je poslje neka teta didi na telefon rekla: „Imate zakazan pregled za deseti srpnja dvajsčetvrte u deset uri!“ Dida je podviknijo: „Muko irudova! Pa to je za devet miseci!“ Teta je rekla: „E, a za magnesku rezomancu van je velika lista čekanja!“ Dida je rekao: „Kad mi od penzije odbivaju za zdrastveno, odbiju mi ga odma, a ne za devet miseci!“ Teta je rekla: „Šta ja tu mogu! Nisan ja kriva šta nan je zdrastveni sistem ukurcu!“ Dida je rekao: „E znan! Ti si ka oni čuvari iz Aušvica! Ja tu samo radin, nisan ja izmislija logor!“ Teta je rekla: „Nemojte vriđat, šjor! Upozoravan vas da mi je muž branitelj!“ Dida je rekao: „Aj nemoj me brumavat, čujen ti po glasu koliko si stara… Koliko ti je muž ima godina u ratu? Sedan ili osan?“ Teta je zamuckala: „To sad nije važno…“ Dida je rekao: „Znači da se stavija na listu čekanja i za deset godina dobija status branitelja, a?“
Onda je teta na telefon viknila: „Neman ja vrimena za ovu pilanu, šjor! Oću vas zapisat za pregled il neću?“ Dida je rekao: „Za devet miseci ću bit zauzet! Jel može za godinu dana?“ Teti je uletila tupaja: „Pa za devet miseci imamo slobodan termin!“ Dida je rekao: „E al ja neman slobodan termin! Za godinu dana bi mi bilo masu zgodnije!“ Teta je najprvo malo dumala. Onda je ona pitala: „Jel onda može deseti listopada dvajsčetvrte u devet uri?“ Dida je rekao: „Može!“
Sutra je moj dida odgibao u bolnicu. On je teti na šalteru dao zdrastvenu i rekao je: „Iman zakazan pregled za magnesku rezomancu u jedanajst uri!“ Teta je listala po notesu i pitala je: „Vi ste Gracijano Cecić?“ Dida je rekao: „Nisan! Gracijano je moj susid na Šolti!“ Teta je pitala: „A zašto bi vi išli na pregled umisto Gracijana?“ Dida je rekao: „Zato jerbo je Gracijano umra pri tri miseca! A na samrti mi je ostavija termin za magnesku rezomancu!“ Teta je zinila: „Molin?“ Dida je rekao: „Sinu je ostavija kuću, ćeri vinograd, a meni misto na listi čekanja!“ Teta je dizala ombrve i mavala je sa glavom: „Neam blage, ovo mi je skroz čudno…“ Dida je rekao: „Šta ti ima bit čudno, koke? Po zadnjin statistikama ispada da tries posto pacijenata skvikne pri nego šta dođu na red za pregled!“ Teta je nagnila se prema naprid: „A zašto bi ja vama virovala da van je Gracijano ostavija misto?“ Onda je moj dida njoj dao zelenu fasciklu i rekao je: „Evo oporuka! Plus zapisnik sa ostavinske rasprave!“
Onda je teta na šalteru listala po papirima u fascikli. Plus je složila facu sa turbo izneredom. Onda je ona zapiljila se u didinu zdrastvenu. Onda je rekla: „Čekajte malo, ovdi piše da Gracijano ostavlja svoj termin za magnesku nekon Toninu, a vi ste…“ Dida je uletijo: „A je, je, to je mali zajeb! Gracijano je pri smrti ustvari ostavija svoje misto na listi čekanja Toninu, pošto mu je Tonino najbolji frend! Al onda je Tonino to meni proda za dvi litre maslinova uja!“ Teti je uletijo čudilo: „Zašto van je proda?“ Dida je rekao: „Kako zašto? Pa za dvi litre uja, sad san ti reka! Ekstradivičansko!“ Teta je podviknila: „Ali zašto bi ja to vama virovala, čoviče?“ Onda je moj dida njoj dao crvenu fasciklu i rekao je: „Evo kupoprodajnog ugovora!“
Poslje je moj dida u bolnici napravija pregled na magnesku rezomancu. Onda je on sidijo u ambulanti kod onog doktora Santinija. Doktor Santini je piljio u ekran od kompa i mrštijo je usta. Dida je pitao: „Jel gotov nalaz?“ Doktor Santini je rekao: „Nije još! Kompjuteru triba vrimena da sve to skuva! Malo se strpite!“ Dida je rekao: „Okej!“ Doktor Santini je gledao u komp i rekao je: „A vidin ovde da ste se zapisali za sljedeći pregled za godinu dana! Šta je reć?“ Dida je odmahnijo sa rukom: „Ma ako mi sad nalaz bude okej, onda ću ti termin za magnesku nekon prodat!“ Doktor Santini je rekao: „N bava kua? Jel se to može? A za koliko?“ Dida je rekao: „A čujte, ubrali ste i sami da su liste čekanja sve duže, a da imflacija ide sve veća! Šta znači da bi za godinu dana za misto na listi moga dobit barenko dvajs litri maslinova uja!“ Doktor Santini je rekao: „Čoviče!“
Dida je rekao: „Samo je bitno da mi sad nalaz bude okej! Jel gotov?“ Doktor Santini je gledao u ekran i rekao je: „Još ga malo kuva kompjuter! Triba mu vrimena, nalaz magneske rezomance van ovisi o iks fraktora!“ Dida je pitao: „Kojih faktora?“ Onda je doktor Santini nagnijo se prema naprid i rekao je: „Naprimjer primjera, ako likar dobije pet litri maslinova uja, obično nalaz bude da pacijent nema tumor na mozgu!“ Dida je zinijo i piljio je u doktora Santinija. Doktor Santini je isto piljio u dida. Onda je dida pitao: „A kakvi bude nalaz ako likar dobije tri litre uja?“ Doktor Santini je rekao: „Pacijent nema mozga!“
